Знакомства | Интим товары | Книги | Видео | Вакансии
в

xxLive.RU

Новости, анекдоты, блоги, форумы, фото: мир эротики и секса.

Приколы RSS/XML

Архив приколов

Приколы

Все приколы интернета: картинки, фото, видео, скрытая камера

Анекдоты за 14.07.2018

  • В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
  • Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
  • В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пид@расам — серьезная неосторожность".
  • — Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
    Давайте познакомимся с участниками!
    Здравствуйте, Крокодил!
    — (смущенно) Я — Панда...
    — Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
  • — Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства...
    — Так и знал, что тя дятлы вскормили... .


  • — Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
    — Как гомосеки.
    — Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
  • Из переписки:
    — Где НГ будете отмечать?
    — ХЗ
    — Что это за место такое модное — "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
  • Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
    Решил расширить бизнес и нанять помощника.
    Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
    Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
    Тоже пришлось уволить.
    Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
    Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
    За первый же день он продал полторы сотни.
    Джентельмен:
    — Как Вы ухитрились?
    Еврей:
    — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
  • У нарколога:
    — Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
    — А с чего мне с ним ссориться?
  • — Сколько будет 7+7?
    — Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает!
  • Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.
  • Звонок в фирму:
    — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
    — Это как?
    — Мне — половина, вам — половина, и все концы — в воду.
  • Самые редкие явления:
    1. Шаровая молния.
    2. Двойная радуга.
    3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.
  • Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
    — Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ...
    — Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
    — Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .
  • Террорист ворвался в зоомагазин и кричит:
    — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
    Черепаха:
    — Вот сволочь!
  • Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
    Решил расширить бизнес и нанять помощника.
    Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
    Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
    Тоже пришлось уволить.
    Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
    Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
    За первый же день он продал полторы сотни.
    Джентельмен:
    — Как Вы ухитрились?
    Еврей:
    — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
  • Террорист ворвался в зоомагазин и кричит:
    — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
    Черепаха:
    — Вот сволочь!
  • Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
    — Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ...
    — Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
    — Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .
  • — Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
    Давайте познакомимся с участниками!
    Здравствуйте, Крокодил!
    — (смущенно) Я — Панда...
    — Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
  • У нарколога:
    — Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
    — А с чего мне с ним ссориться?
  • Самые редкие явления:
    1. Шаровая молния.
    2. Двойная радуга.
    3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.
  • — Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
    — Как гомосеки.
    — Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

Источник: http://cenzure.net/viewpost/22932

Опубликовано: 14 июл 2018, 07:02 | ЦЕНЗУРЕ.НЕТ

Комментарии

Нет комментариев

Оставить комментарий

(обязательно)  
(не обязательно)
(обязательно)  


© 2004-2007 XXLive.RU
Rambler's Top100